tag:blogger.com,1999:blog-82580769767230046492024-02-19T07:43:33.341+02:00Sirpaleet jalkojeni allaNuoren naisen kamppailua oman itsensä, elämän ja syömishäiriön kanssa. Omien ongelmien tilittämistä ja jokapäiväistä painimista ajatuksiensa kanssa.ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.comBlogger92125tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-4086598517231631712013-06-22T21:12:00.000+03:002013-06-22T21:12:06.107+03:00Osa 140.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://fc05.deviantart.net/fs49/i/2010/060/c/8/In_Your_Gentle_Hands_by_TaSh_C.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://fc05.deviantart.net/fs49/i/2010/060/c/8/In_Your_Gentle_Hands_by_TaSh_C.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: inherit;">Kaksi ihmistä rakastavat<b>(?)</b> toisiaan. </span><span style="font-family: inherit;">Saavat lapsen. </span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><i>Äiti, isä ja lapsi = perhe.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Seuraavaksi olimme vain <b>minä</b> ja <b>äiti </b>.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><i>...hetken päästä myös <b>isä<strike>puoli.</strike></b></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Minä olen miettinyt paljon viimeaikoina perhettäni. Minun perhettäni. Perhettä, joka on minulle kaikki kaikessa. Perhettä, jota rakastan eniten tässä maailmassa. Perhettä, jossa jokainen perheenjäsen on minulle korvaamaton. Äiti, isä<strike><span style="font-size: x-small;">puoli</span></strike> ja veli<strike><span style="font-size: x-small;">puoli</span></strike>. Olemme niin kutsuttu uusioperhe. Minulle kuitenkin pelkkä <b>perhe</b>.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Minulla on Äiti, isä<strike>puoli</strike> ja veli<strike>puoli</strike>. Minulla on myös isä, biologinen isä. <span style="font-size: xx-small;"><b>Kaksi isää.</b></span> </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Toinen on kasvattanut minua, rakastanut, lohduttanut, ottanut syliin, halannut, tukenut, ollut läsnä. <b><span style="font-size: x-small;">Isä<strike>puoleni</strike>.</span></b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Toisen olen tuntenut muutamia vuosia. Olen tutustunut häneen, etsinyt salaa yhtäläisyyksiä, yrittänyt olla avoin, tutustunut hänen perheeseen<span style="font-size: xx-small;">(vaimo, kaksi tytärtä)</span>, antanut mahdollisuuksia tutustua itseeni, yrittänyt olla hänelle tytär. <span style="font-size: x-small;"><b>Biologinen isäni.</b></span></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b>Isä<strike>puoli</strike> ja biologinen isä</b>. Tämä asia on ollut elämässäni yksi vaikein asia ymmärtää. Yksi vaikein asia käsitellä. Tämä on rikkonut välejäni isä<strike>puoleni</strike> kanssa sillon, kun olin teini-iässä. Suustani kuului usein itkun ja huudon sekamelskassa lause "et rakasta minua, koska en ole oma lapsesi"<span style="font-size: xx-small;">... helvetin sekavaa ja vaikeaa aikaa. </span>Kuinka olisin tuossa iässä voinut ymmärtää, että isä<strike>puoleni</strike> rakastaa minua enemmän, kun kukaan muu mies maailmassa... Että olen hänelle kuin oma <b>tytär</b>. Nyt ymmärrän. Minäkin <b>rakastan häntä</b> enemmän kuin ketään muuta miestä elämässäni.</span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Minun on edelleen välillä vaikeaa<span style="font-size: xx-small;">(?)</span> olla biologisen isäni kanssa. En osaa aina keskustella hänen kanssaan. En osaa päästää häntä lähelleni. En uskalla antaa hänelle mahdollisuutta tutustua kunnolla tyttäreensä <span style="font-size: x-small;"><i>-minuun</i></span>. Välillä yritän antaa mahdollisuuden olla niin kuin isä ja tytär, mutta usein turhaudun ja luovutan. Välillä tulee tunne, että olisin kuin tunkeilija hänen elämässään. Pienikin vastoinkäyminen välillämme tuo tunteen, että ehkä hän ei tarvitse minua elämäänsä tai ehkä hänellä ei ole aikaa minulle <span style="font-size: xx-small;">-tyttärelleen, esikoiselleen</span>. Haluaisin vaan oppia tuntemaan hänet kunnolla. Haluaisin viettää aikaa hänen kanssaan. Haluaisin olla melkein kun</span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"> isä ja tytär. Haluaisin tuntea edes kerran sen tunteen, että hän rakastaa minua ja olen tärkeä hänelle... <i>En kai pyydä liikaa? </i><span style="font-size: x-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">...minä... </span></span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span style="font-size: xx-small;"> tarvitsen.... </span></span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span style="font-size: xx-small;"> ...myös... </span></span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span style="font-size: xx-small;"> ....biologista isääni...</span></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><i>Vaikeaa... Välillä niin helvetin vaikeaa...</i></span></div>
</div>
ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-66606124780354678252013-03-23T21:30:00.004+02:002013-03-23T21:30:54.429+02:00Osa 139.<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC0pg4pWbMPDkjUsSCbtp8oDCMmedALkayn9FtP1C-flUtUpLbNjRvN-pB5n9jt_pTyD8cFlpUStJ_VWgBMWCfSrgkP2ielOnbg99jKyffngzzDJ8sb1pmzTaJf-4iKASdgajfxyYE7tUO/s1600/Alone_by_BlackCloudConnected.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><img border="0" height="326" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC0pg4pWbMPDkjUsSCbtp8oDCMmedALkayn9FtP1C-flUtUpLbNjRvN-pB5n9jt_pTyD8cFlpUStJ_VWgBMWCfSrgkP2ielOnbg99jKyffngzzDJ8sb1pmzTaJf-4iKASdgajfxyYE7tUO/s400/Alone_by_BlackCloudConnected.jpg" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><i>"täytyy katsoa toista ihmistä silmiin.</i></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><i>Lopettaa pakeneminen.</i></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><i>Istua hiljaa alas yksin ja yhdessä."</i></span><br />
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Tunteiden sekamelska. Ajatuksien sekavuus. Mikään ei tunnu miltään ja joskus kaikki sattuu liikaa. Suuret ja pienet asiat muuttuvat mitättömiksi ja joskus rikkovat minut sirpaleiksi. Minä hymyilen. Teen asioita joista pidän. Minähän myös nauran. Silti, <i><span style="font-size: x-small;">silti</span></i> tämä kaikki. Mitä muuta minun pitäisi tehdä? </span><br />
<i><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: x-small;"><br /></span></i>
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><span style="font-size: x-small; font-style: italic;">"lopettaa pakeneminen, istua hiljaa alas yksin</span><span style="font-size: xx-small; font-style: italic;">... ja yhdessä</span><span style="font-size: x-small; font-style: italic;">" </span>Lopettaa pakeneminen, pysähtyä, kääntyä ympäri ja kohdata avoimin silmin kaikki edessä oleva. Pelottavaa, niin <b>helvetin</b> pelottavaa. On helpompi kääntää selkänsä ongelmille, tunteilleen -kaikelle. Niin minäkin teen usein. Joskus liikaa ja joskus liian vähän. Joskus juoksen suoraan asioiden sekamelskaan sekoittaen tunteitani ja ajatuksiani solmuksi jota ei saa auki, joskus annan kaiken valua sormieni läpi tuntematta mitään. Paeta kaikkea vai kohdata kaikki? <i><span style="font-size: xx-small;">Minä en tiedä, en osaa, en pysty...</span></i></span></div>
</div>
ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-52982607464257273882012-10-08T21:07:00.000+03:002012-10-08T21:07:01.811+03:00Osa 138.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitdN3q5K_FUxAoPfLkN-4rE_F_j5KwMzbp9QxvcwMc0E0FcsTQ5lO0D3Csv-0KJ5FMfqT75nx7AfG3nct6pHBczMKpxyfr_W4tHvSZPv8y7RfC9IIjjyxec_i7N-3RdAGu3-ZYMdRdDPsN/s1600/the_thin_ice_by_paa34-d30zjhy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitdN3q5K_FUxAoPfLkN-4rE_F_j5KwMzbp9QxvcwMc0E0FcsTQ5lO0D3Csv-0KJ5FMfqT75nx7AfG3nct6pHBczMKpxyfr_W4tHvSZPv8y7RfC9IIjjyxec_i7N-3RdAGu3-ZYMdRdDPsN/s320/the_thin_ice_by_paa34-d30zjhy.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: xx-small;">Kukaan <b>ei</b> tiedä. Kukaan <b>ei</b> voisi aavistaa. Tätä on elämäni <b>nyt</b>;</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: xx-small;"><i>Väsymys. Ruokapäiväkirja. Liikunta. Peilikuva. Rakkaus. Ajatuksien sekavuus. Tulevaisuuden pelko.</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Mä en tiedä missä menen, mitä teen tai mitä ajattelen. Olen aivan sekaisin kaikesta tapahtuneesta ympärilläni. En osaa järjestellä, saatika käsitellä mitään ajatuksiani. Syyllisyys josta en pääse eroon kaivautuu minuun vain syvemmin. Joka ilta mentäessäni nukkumaan ja joka aamu herätessäni haluaisin edes hetkeksi pystyä katsomaan tätä kaikkea ulkopuolisen silmin. Haluaisin antaa ajatukseni ja tunteeni<span style="font-size: xx-small;">(itseni)</span>pois.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">En muista milloin viimeeksi olisin ajatellut itseni parasta. Oikeastaan edes ajatellut itseäni. En pidä itseäni tärkeänä, joten miksi ajattelisin? Miksi miettisin omaa hyvinvointiani? <b style="font-size: x-small;">Miksi miksi miksi? </b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b style="font-size: x-small;"><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">En pidä peilikuvastani. En pidä kropastani. En pidä vaa'an lukemasta. <span style="font-size: xx-small;"><i>En pidä itsestäni.</i></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>Liikun paljon.</i> Käyn kaksi, kolme tai neljä kertaa päivässä lenkillä. Juosten tai kävellen. Koiran kanssa ja ilman. Käyn kaksi kertaa viikossa treeneissä<span style="font-size: xx-small;">(nyrkkeily)</span> ja haluaisin käydä heti mahdollisuden tullen enemmänkin.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><i>Entä syöminen?<span style="font-size: xx-small;">...</span></i>En pysty syömään normaalisti, vaikka minulla olisi nälkä. Oikeastaan ei minulla ole nälkä, on vain kroppa joka huutaa energiaa. Ruokapöydälläni lojuu ruokapäiväkirja.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: xx-small;"><b><i style="background-color: #666666;">Miten helvetissä tässä kävi näin?</i></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: xx-small;"><b><i style="background-color: #666666;"><br /></i></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: #666666;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjurv93sRqVtmlkz4sDDgKvtbkHmpnmZPftxb0HjuXu7k9KBbevgu1ToAAtER7U952-seCuaBoK4cBJ-9q4Yfm9gsHPdnIHOPAhwQ5SVt7MuUAzCTEfUXCE_JxPh2h7or9YzinhEUrlm1Xz/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="background-color: #666666;"><span style="color: black;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjurv93sRqVtmlkz4sDDgKvtbkHmpnmZPftxb0HjuXu7k9KBbevgu1ToAAtER7U952-seCuaBoK4cBJ-9q4Yfm9gsHPdnIHOPAhwQ5SVt7MuUAzCTEfUXCE_JxPh2h7or9YzinhEUrlm1Xz/s200/nuotti.jpg" width="200" /></span></span></a></div>
<i style="background-color: #666666;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"<span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">Mitä jos huonompaan suuntaan</span><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;"> </span></span></i><br />
<i style="background-color: #666666;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">purttani mä kuljetan?</span><br style="font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">Päädynkö maailman reunaan </span><br style="font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="font-size: 13px; line-height: 18px;">ja helvettiinkö katoan?"</span></span></i><div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="background-color: #666666; line-height: 18px;"><i><br /></i></span></span><div>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=PRMuw0CaqDg" style="background-color: #666666;"><span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span style="line-height: 18px;"><i>~ Riku torkkeli - Onko ylpeämpää luovuttaa</i></span></span><i style="font-size: small; line-height: 18px;"> ~</i></span></a></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</div>
</div>
ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-26321796430002934232012-07-26T15:29:00.000+03:002012-07-26T15:36:04.987+03:00Osa 137.<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHazjTvpvZ9s3OCljCfWDDfhVfLvoh_QsAIcT3JRnupJrtaxQHxXZ9Tfdh1sPV5NnD04Femonrc-RiQNXunjzISy9YcWAaUA9ZeKg5JuuVA6MRjfDPEKgmqn9kYm3-qLedBNsx9O_fyeCV/s1600/memories_by_sashadjukic-d49i8w2.jpg" imageanchor="1" style="background-color: #666666; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHazjTvpvZ9s3OCljCfWDDfhVfLvoh_QsAIcT3JRnupJrtaxQHxXZ9Tfdh1sPV5NnD04Femonrc-RiQNXunjzISy9YcWAaUA9ZeKg5JuuVA6MRjfDPEKgmqn9kYm3-qLedBNsx9O_fyeCV/s400/memories_by_sashadjukic-d49i8w2.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;"><i style="background-color: #666666;">Uskallus avata sydämensä lukot. Yrityksiä katsoa elämää väreillä. Rohkaistua kääntämään seuraava sivu elämässään.</i></span><br />
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;"><i style="background-color: #666666;">Olla onnellinen ja onneton. Ahdistua peilikuvastaan.</i></span><br />
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;">Tätä on minun elämäni nyt, mitä sinun on?</span><br />
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;"><br /></span><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Olen ollut kauan pois. En kuitenkaan ole kadonnut mihinkään. Olen yrittänyt kirjoittaa, mutta pyyhkinyt kaiken tekstin pois juuri silloin, kun joku toinen olisi sen julkaissut. En ole pystynyt ajattelemaan niin selkeästi, että olisin saanut mitään julkaisukelpoista tekstiä eteeni.</span><br />
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span><br />
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Paljon on tapahtunut; Olen muuttanut toiseen kaupunkiin. Asuin rakkaani kanssa saman katon alla. Erosin. Muutimme erilleen. Sain uuden työpaikan. Hankin koiran. Löysin ja sain vanhan rakkauteni takaisin. Nyt seurustelen.</span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Luovuttanut.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Rakastunut.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Pitänyt peilikuvastaan.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Vihannut peilikuvaansa.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Syönyt.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Jättänyt syömättä.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Ollut murtumispisteessä.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Masentunut.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Ollut onnellinen.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Ollut onneton.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Jaksanut herätä aamulla.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;">Halunnut kadota kaikelta.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: x-small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666;"><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Olin opetellut katsomaan elämääni uusin silmin. Yritin iloita ja nauttia pienistäkin ilon aiheista. Aluksi se tuntui auttavan jaksamaan, mutta sitten mielenkiintoni</span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;">(jaksamiseni?)</span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">ei riittänyt yrittämään. Tuntui, että olisin maaliviivalla odottamassa lähtölaukausta muiden juostessa jo maaliin, koska odotin lähtölaukausta mitä ei koskaan minun korviini kuulunut. </span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;">Hävisin taas.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666;"><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Elämäniloni meni yhä kauemmas minusta. En iloitse enää niinkuin enn</span><span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">en. En tee asioita joista pidän. Toisaalta, olen lenkillä aina töistä päästyäni koko illan ja pidän siitä. Ehkä minun ei tarvitse tehdä mitään muuta mistä pitäisin. <span style="font-size: x-small;"><i>Ei ole aikaa, eikä jaksamista.</i></span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span style="font-size: x-small;"><i style="background-color: #666666;"><br /></i></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Syömiseni heittelee hyvin paljon edestakaisin syömisen ja syömättä olemisen välillä. On ollut pieniä hetkiä jolloin rakastan ruokaa, sen tekemistä ja syömistä. Paljon on ollut niitä hetkiä, että en käy kaupassa, jätän syömättä, unohdan syödä, välttelen ruokaa, valehtelen syömisestäni. Tuntuu siltä, että minut olisi kahlittu jojoon jota minä en hallitse.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: #666666; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_9Z4YM4Tf0hzOCQlqRS0LXzECxMMA2LABrO6gpqhw4X_n1dZtjMjA0HT6h0-6hqDgEADy3jrzu1SLc5jyowZAuONGPnHwbpfX7hFGYYVrn0cflAJ5JMs9HVsSlL2EGDkgRXS8PA2ouo8g/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="background-color: #666666;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_9Z4YM4Tf0hzOCQlqRS0LXzECxMMA2LABrO6gpqhw4X_n1dZtjMjA0HT6h0-6hqDgEADy3jrzu1SLc5jyowZAuONGPnHwbpfX7hFGYYVrn0cflAJ5JMs9HVsSlL2EGDkgRXS8PA2ouo8g/s200/nuotti.jpg" width="200" /></span></a></div>
<div style="text-align: left;">
<i style="background-color: #666666;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tuntematonta maisemaa kuljen teen matkaa toivoen</span></span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<i style="background-color: #666666;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Väsyneenä jään lepäämään katveeseen tuonelan koivujen</span><br style="font-family: Verdana, sans-serif;" /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sanoisit jotain, tekisit jotain, jotta herätä saisin</span><br style="font-family: Verdana, sans-serif;" /><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tuonen teiltä, sen vainioilta saisin elämäni takaisin"</span></span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><i style="background-color: #666666;"><br /></i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y4_FAh-1nNY"><i style="background-color: #666666;">~ Jippu - Tuonelan Koivut ~</i></a></span></div>
</div>
</div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-20096067848685889512011-11-17T16:29:00.000+02:002011-11-17T16:37:08.104+02:00Osa 136.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqGy0EJtYwDWwQGlNRlK6HCOmoY76e58cYuoAXEgUH20qfl1UJucrzFOv8DVQvs0Rq4ZPW2A8XuRLu-wRdVw_T_4eiMZV4-LwWJXA3jTthEOatpXFq-ZxyOwbHjRYCwON3t_SLjpK-duRT/s1600/Drowning_by_madelaines.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqGy0EJtYwDWwQGlNRlK6HCOmoY76e58cYuoAXEgUH20qfl1UJucrzFOv8DVQvs0Rq4ZPW2A8XuRLu-wRdVw_T_4eiMZV4-LwWJXA3jTthEOatpXFq-ZxyOwbHjRYCwON3t_SLjpK-duRT/s400/Drowning_by_madelaines.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Tuntuu kuin hukkuisin.</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Uppoaisin.</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">En saa henkeä.</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">En osaa kuvailla tunteitani. En tiedä tunnenko kipua, pahaa oloa, tuskaa, ahdistusta, surua, pettymystä itseeni, vai kaikkea tuota sekoitettuna. Tiedän vain sen, että tämä tunteiden sekamelska sekoittaa ajatukseni, <b>rikkoo minut.</b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"> Tukahdutanko tunteeni? Antaudunko tunteilleni? Koittaisinko ymmärtää tunteitani? Miksi minun on niin vaikea elää itseni, tunteideni kanssa?<span style="font-size: x-small;"></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Tällä hetkellä en tiedä mitä haluan elämältäni. En halua miettiä asioita viikkoja tai kuukausia eteenpäin, en pysty siihen. Ajatuskin tulevaisuuden miettimisestä ahdistaa ja tuntuu mahdottomalta. </span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Haluaisin elää tässä hetkessä, mutta minulta vaaditaan vastauksia kysymyksiin joissa joudun miettimään itseäni viikkojen, kuukausien, ja ehkä jopa vuosien päähän. Kysymys <i>"mitä haluat?"</i> on jäänyt soimaan päähäni, koska kuulen tuon kysymyksen päivittäin. Vastaus suustani on aina sama <i>"en tiedä".</i> Se vastaus ei kuitenkaan tunnu riittävän. Miksi ei, miksi? Miksi et ymmärrä? Anteeksi, en jaksa miettiä itseäni tai tulevaisuuttani nyt. <span style="font-size: x-small;"><i>En yksinkertaisesti jaksa.</i></span></span> </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;"> </span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><i>Ruokahalu.</i> Voisin kysyä, että mitä se tarkoittaa? Ei minulla ole ruokahalua. En tunne nälkää. En muista milloin olisin viimeeksi syönyt aamupalaa, lounasta, päivällistä tai iltapalaa. En pysty syömään. En pysty. Minulle ei maistu. Ei minulla ole nälkä. <i>Miksi? </i>Luulen tietäväni vastauksen kysymykseen, mutta en halua myöntää sitä. </span></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">En haluaisi asioiden olevan näin, mutta kaikki asiat ovat kääntyneet aivan päälaelleen. Olen mokannut kaiken suhteen. Tunnen itseni huonoksi ihmiseksi. En osaa elää itseni kanssa. Olen varma, että ainakin yhdellä ihmisellä olisi nyt helpompaa ilman minua. Mikä minussa on vikana? Olenko liian itsekäs? Miksi astuin taas yhden askeleen liikaa ja putosin? <i><span style="font-size: xx-small;">Miksi? Miksi? Miksi?</span></i></span></span></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-37128059915198535022011-07-12T19:10:00.005+03:002011-07-12T19:33:29.341+03:00Osa 135.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglxvtXatu9EwkuHCFFDxZlxPb4vTxCS4S9d0gTYctVW0yrjON3tC1UoACL8znpXv5zooW-Vtqm5eZQ-vyjF-uafuNiJHCOKe6Hp6uPR86KDjaJ0Gnh7n4Oi67PRAEdLJ9WPVOqaxWRmPwJ/s1600/around_and_around_by_patt07-d21sg9e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglxvtXatu9EwkuHCFFDxZlxPb4vTxCS4S9d0gTYctVW0yrjON3tC1UoACL8znpXv5zooW-Vtqm5eZQ-vyjF-uafuNiJHCOKe6Hp6uPR86KDjaJ0Gnh7n4Oi67PRAEdLJ9WPVOqaxWRmPwJ/s400/around_and_around_by_patt07-d21sg9e.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Pyöriikö elämäni vain samaa ympyrää? </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Nousen hitaasti korkealle, mutta vauhti alaspäin on aina vain lujempi. Milloin saan luvan pysähtyä?</span></i></div><div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></i></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Olla <b>onnellinen</b></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">. Onko mitään vaikeampaa kuin se? Vain olla onnellinen? Nauttia elämästä ja tuntea olevansa onnellinen. Luulen, että jokainen täällä haluaa olla onnellinen. Minäkin haluaisin, mutta miten se voikaan olla näin vaikeaa?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">"Saippuakuplia. Senkaltaista onni on, saippuakuplia. Kimmeltäviä, saavuttamattomia, hyvin kauniita ja hyvin hauraita. Onni särkyy kovin helposti. Ehkä se ei sittenkään ole saamisen arvoista. Se ei siedä paljon. Onni. Enpä tiedä. En ole tottunut olemaan onnellinen. Se tuntuis</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">i epämukavalta.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Joskus uskon että pysyn onnettomana -<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">epäonnisena</span></i>- myös siksi että se on turvallista. Tämän tappion minä taidan. Sen minä tunnistan. Rakas vanha ystävä. Turvallinen." <i>~ Ann Heberlein ~</i></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Elämääni on tullut ihminen joka pitää minua pystyssä. Hänen pelkkä läsnäolonsa saa minut jaksamaan seuraavaan päivään. Hän on ihminen kenelle pystyn puhumaan hyvin paljon itsestäni, elämästäni ja ajatuksistani, vaikka se onkin vaikeaa. Häneen minä luotan. Hän saa minut tuntemaan, että kelpaan juuri tälläisenä, että minun ei tarvitse olla yhtään mitään muuta kuin oma itseni. Toivon vain eniten sitä, että hän pysyy vierelläni, koska hänen takiaan jaksan huomiseen.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Vaikka minulla on ihminen kuka auttaa jaksamaan huomiseen, niin silti välillä tunnen taas sirpaleiden tunkeutuvan syvälle itseeni ja viiltävän minuun haavoja jotka eivät parane. Ahdistus valtaa minut aivan yllättäen ja silloin tuntuu, että kaikki se hyvä olo on vain ollut kuvitelmaa. Tuolloin en halua nähdä ketään, en puhua kenellekkään, haluaisin vain antaa ajatusten viedä minut pimeyteen ja eksyttää minut sinne, sillä <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">en jaksa </span>taistella tuota kaikkea vastaan.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhu2VKs2BGq3ql7jB6iPrhwdbva_ZQGP82SB8J6QVNHAeI7Utewcn0KoLA2mC5nFvPL47YO8ootGHOmjl_diBGg10vtMZs0lq1GEJc3rjN0zCoStpesXzTuCRMuFvYFR-VgjIZnjPYUe7X/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhu2VKs2BGq3ql7jB6iPrhwdbva_ZQGP82SB8J6QVNHAeI7Utewcn0KoLA2mC5nFvPL47YO8ootGHOmjl_diBGg10vtMZs0lq1GEJc3rjN0zCoStpesXzTuCRMuFvYFR-VgjIZnjPYUe7X/s200/nuotti.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Yötä valvoo toinen siipi maassa.</i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i> Yötä valvoo, miettii miksi onni välttelee.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Sanoin maalaa tunteet paperille.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Sanoin maalaa jotain johon kaipais vastauksen.</i></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br />
</i></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=ITtf73qVEm4">~ Neljänsuora - Siipirikko ~</a></i></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-14567958919776924522011-05-23T01:26:00.000+03:002011-05-23T01:26:49.391+03:00Osa 134.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2tIc3qSior-oq-X4-FCqd83TATCnyZ4c9Jr7ZaTt-_GGnzgyZu_cnWp3_-rgrtO53RQs0JYxaNMYYhHi5SB2QeuRqJbpInbAVGOLk6nEl_FEpQTbp30y3m5WWjWPMzFXMHKMquYRLofC/s1600/Talk_to_me_by_midwatch.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd2tIc3qSior-oq-X4-FCqd83TATCnyZ4c9Jr7ZaTt-_GGnzgyZu_cnWp3_-rgrtO53RQs0JYxaNMYYhHi5SB2QeuRqJbpInbAVGOLk6nEl_FEpQTbp30y3m5WWjWPMzFXMHKMquYRLofC/s400/Talk_to_me_by_midwatch.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i><br />
</i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>Mihin tahansa katson,</i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>mihin kääntyy mun pää,</i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>siellä on sama vääryyden valta.<br />
Kuka voi selittää, kuka voi selittää?</i></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i><br />
</i></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Paljon asioita ja ajatuksia on jäänyt kirjoittamatta. En ole saanut sanottua tai kirjoitettua mitään itsestäni -ajatuksistani. En ole osannut pukea tätä kaikkea sanoiksi.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Haluaisin juosta, juosta niin pitkälle, että jalkani eivät enää kanna ja minun on pakko pysähtyä</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">. En halua juosta pakoon elämääni, itseäni tai lähimmäisiäni...haluan juosta pakoon ajatuksiani. En osaa käsitellä asioita jotka pyörivät päässäni ja sekoittavat minua kokoajan enemmän. Tiedän, että minun pitäisi pysähtyä hetkeksi miettimään ja järjestelemään asioita, koska huomaan kaivaneeni kuoppaa itselleni jo nyt. Tiedän, että se kuoppa vaan syvenee mitä enemmän koitan juosta pakoon tätä kaikkea. </span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Tuntuu, että hajoan vaan enemmän, kun en osaa käsitellä asioita. Haluaisin osata, mutta en tiedä miten. En osaa puhua kenellekkään. Nyt myös tuntuu, että en osaa kirjoittaa. Ehkä joskus opin tämänkin taidon.</span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-33119633272182872382011-03-23T18:24:00.003+02:002011-03-23T18:31:35.939+02:00Osa 133.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUu4GWoP2RVsLbuxUPifCFhQVtWzodYNAJiY2KWEzwy3pEaWrfreWxBAt4Ybos3N0jHRZIAH_s5hFx_teQbwYzcAq71LLVcDRD9F4Zkuf32OSsNt_n234sFqOnXISE0x3UV37VqzFmNqRW/s1600/the_end____by_salihguler.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUu4GWoP2RVsLbuxUPifCFhQVtWzodYNAJiY2KWEzwy3pEaWrfreWxBAt4Ybos3N0jHRZIAH_s5hFx_teQbwYzcAq71LLVcDRD9F4Zkuf32OSsNt_n234sFqOnXISE0x3UV37VqzFmNqRW/s320/the_end____by_salihguler.jpg" width="238" /></a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>Mä tuijotan kauas tyhjyyteen,</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i></i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-style: italic;">äänet ja puheen sorina katoavat ympäriltäni.</span></div><div style="font-style: italic; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Ajatukset ja muistot tulvivat mieleeni,</span></div><div style="font-style: italic; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">se loputon tuska ja ahdistus.</span></div><div style="font-style: italic; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Kirjoittaminen on taas jäänyt, vaikka monesti olisin halunnut muodostaa sanoja ja tehdä niistä lauseita kertoakseni miltä minusta tuntuu.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Välillä haluaisin sulkea silmäni, että avatessani silmäni näkisin maailman kirkkaana ja paikkana jossa haluaisin olla. En haluaisi nähdä tätä kaikkea ympärilläni näin harmaana ja ahdistavana paikkana, paikkana mistä haluaisin vain pois. Joskus taas toivoisin silmäni sulkiessa, että ne eivät enään aukeaisi.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">En jaksaisi yrittää jaksaa eteenpäin. Olisi helppo luovuttaa ja antaa itsensä kävellä syvemmälle pimeyteen ja eksyä sinne polulle missä ei ole valoa mitä seurata. Haluaisin olla tuntematta ahdistusta, surua ja kipua sisälläni. Tekisi mieli huutaa maailmalle, että antaisi minun jo olla ja antaisi minun elää sitä "unelma" elämää mitä jokainen toivoisi elävänsä. Nyt päässäni huutaa vain sana <span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;"><b>luovuta</b></span>.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Miksi minun täytyy nähdä tämä kaikki? Miksi minun tätyyy tuntea tämä kaikki? Miksi minun täytyy vuodattaa ne kaikki turhat kyyneleet? Miksi en voisi herätä tästä painajaisesta ja olla vapaa? <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>Miksi miksi miksi..?</i></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i><br />
</i></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13px;"></span></i></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; font-style: normal; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnVrL0Hy4dw99Byp7Ziv6uyCFLvsXseUY9sDdduIDHOVNnH6pGYS454ljmYvld1JmDCU311ePthsjQMuFNSmu3CIrfVNvDHKrlZas_ddHeF_4Xi4l3mpBWh0sRiPVICVZP339HZrc_qozO/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnVrL0Hy4dw99Byp7Ziv6uyCFLvsXseUY9sDdduIDHOVNnH6pGYS454ljmYvld1JmDCU311ePthsjQMuFNSmu3CIrfVNvDHKrlZas_ddHeF_4Xi4l3mpBWh0sRiPVICVZP339HZrc_qozO/s200/nuotti.jpg" width="200" /></a></span></i></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13px;">' It hurts to set you free<br />
But you'll never follow me<br />
The end of laughter and soft lies<br />
The end of nights we tried to die<br />
<br />
This is the end '<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7CFoJuRcjHU&feature=related">~ The Doors - The End ~</a></span></i></span></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-74965523877163014872010-12-24T23:20:00.018+02:002011-05-23T01:04:38.812+03:00Osa 132.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2uMuW8KkIEsEutE4-FZy4GzpMtw-fpwWNyJcXmwhBIC9F_0Cc-0X4hUUdzVtnBOGVCu_x1tmKQefPHwVqtW3A0nLb3iiTIVIttrGl0cSsFR-slp-xk6vrQWs8aFS1JvWmldGIWy3knJgA/s1600/merry_xmas_by_chabruphotography-d35iltk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="326" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2uMuW8KkIEsEutE4-FZy4GzpMtw-fpwWNyJcXmwhBIC9F_0Cc-0X4hUUdzVtnBOGVCu_x1tmKQefPHwVqtW3A0nLb3iiTIVIttrGl0cSsFR-slp-xk6vrQWs8aFS1JvWmldGIWy3knJgA/s400/merry_xmas_by_chabruphotography-d35iltk.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>Saanko luvan hetkeksi unohtaa kaiken?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i>Saisinko hetken kulkea ilman raskasta sydäntäni?</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><i><br />
</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Aikaa on taas vierähtänyt siitä, kun viimeeksi kirjoitin. Olen monesti avannut tämän sivun ja halunnut kirjoittaa, mutta en ole löytänyt oikeita sanoja tunteilleni ja ajatuksilleni.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Viimeeksi kirjoittaessani puhuin siitä, että kuinka paljon pelkään menettää lähimmäiseni. Se pelko mitä tunsin ei jäänyt vain tunteeksi. Tuo menettäminen siis todella tapahtui, koska erosin tyttöystävästäni<i style="font-size: small;">.</i> Tämän eron jälkeen olin aivan rikki ja tuntui siltä, kun en olisi tuntenut mitään. Välillä huomasin olevani aivan eksyksissä jossain tuntemattomassa paikassa <span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">-ajatuksissani. </span>Minuun sattui paljon ja olisin halunnut unohtua kaikelta. <i>Nyt kuitenkin olen jatkanut elämääni<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"> ilman häntä.</span></i></span></div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace; font-size: xx-small;"><i><br />
</i></span></div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;"><i><br />
</i></span></span></div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><br />
</span></div><div class="" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Lopuksi haluan toivottaa kaikille lukijoille</span></div><div class="" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Courier New', Courier, monospace;"><b>Hyvää Ja Rauhallista Joulua</b>!</span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-32170588506816460492010-10-28T02:03:00.003+03:002010-10-28T02:07:59.624+03:00Osa 131.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBbkAuZB5n5du5eZRgKPMwFWnqVDEAxWPG6Oc4YcSJCkdLn2fKPZ4U77YbutwB34V42MvOcI0zFlZwxsAdxec9SBOUoRudX611gFWDwMFLbyq9Uf0dSxFktvN_RhNVEG73fqo832s-wNYE/s1600/d72fe814358549975fd114a4cf99e39e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBbkAuZB5n5du5eZRgKPMwFWnqVDEAxWPG6Oc4YcSJCkdLn2fKPZ4U77YbutwB34V42MvOcI0zFlZwxsAdxec9SBOUoRudX611gFWDwMFLbyq9Uf0dSxFktvN_RhNVEG73fqo832s-wNYE/s400/d72fe814358549975fd114a4cf99e39e.jpg" width="300" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><i><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Pelkään, että huomenna en näe hänen kasvojaan. Pelkään, että en enää kuulu hänen elämäänsä.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: xx-small;">Pelkään.</span> </span></i></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">En tiedä mitä tehdä, mitä ajatella tai mitä sanoa. Päässäni huutaa vain <b>pelko</b>, pelko menettämisestä. Tuntuu kun puolet maailmastani olisi hävinnyt jonnekkin ja tilalla olisi vain maailma jossa ei ole mitään mistä pitää kiinni pelkäämättä<span style="font-size: xx-small;">...menettämistä</span>.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Juuri nyt haluaisin juosta, haluaisin juosta kauas jonnekkin mistä minua ei löytäisi. Haluaisin paeta kaikkea mitä tunnen, kaikkea mitä koen <span style="font-size: xx-small;">-kaikkea. </span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
<span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;">Olen pettänyt itseni. Olen pettänyt lupauksen itselleni, että en satuta itseäni. Kaikki se minkä luulin voivani lopettaa on elämässäni taas hieman enemmän. Tunnen vain kipua, en pelkästään henkistä vaan myös fyysistä.</span></span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span style="font-size: x-small;">Olen liian väsynyt taistelemaan itseni kanssa.</span></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-33105861834358325382010-10-24T21:38:00.006+03:002010-10-27T21:52:13.524+03:00Osa 130.<div class="separator" style="background-color: #666666; clear: both; color: black; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmMrDzvL8td47N4tN4Zcccx-jC5jkjEEOSTmOe6p3_IEsYHumTHzigkuxQC1hR38UjKPyYUeb0KEcuLFbALvgTO4mkkzJvT6fOQMUUbRzJg-IlqASwMlshVm7I0eFp6F4k7emFdlez1inJ/s1600/lonely__by_siGh89.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmMrDzvL8td47N4tN4Zcccx-jC5jkjEEOSTmOe6p3_IEsYHumTHzigkuxQC1hR38UjKPyYUeb0KEcuLFbALvgTO4mkkzJvT6fOQMUUbRzJg-IlqASwMlshVm7I0eFp6F4k7emFdlez1inJ/s400/lonely__by_siGh89.jpg" width="296" /></a> </div><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: center;"><span class="UIIntentionalStory_Names" data-ft="{"type":"name"}"> </span><span style="background-color: #666666; color: black; font-size: small;"><i style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message">Olen väsynyt peittämään sen että haluaisin paeta,<br />
juosta kunnes jalat eivät enää kanna ja vielä senkin jälkeen.</span></i></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message">En enää tiedä mitä ajattelisin tai mitä tekisin. En jaksa ajatella elämääni. En halua ajatella huomista enkä menneitä päiviä. Haluaisin luovuttaa ja antaa elämän kulkea väärillä raiteilla. Miksi koittaa jaksaa ja nostaa itseään ylös, kun tietää kaiken murtuvan palasiksi lattialle liian nopeasti?</span></span></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message">Minuun koskee, mutta jokin kieltää ajattelemasta omaa hyvinvointia. Olen koittanut olla vahva ja olla toisen ihmisen tukena. Olen halunnut olla hänelle se, jota vasten hän voi kaatua niin, että joku ottaa vastaan. Olen yrittänyt ja koittanut olla hänelle ihminen kenen vuoksi jaksaa. Tuntuu kuitenkin, että kaikki yritykseni on ollut turhaa ja olen samalla itse huomaamattani vajonnut syvemmälle...<span style="font-size: x-small;">enkä jaksaisi <span style="font-size: xx-small;">(haluaisi)</span> nousta ylös.</span></span></span></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Haluaisin edelleen olla se vahva ihminen keneen ei satu ja kuka jaksaa olla tukemassa muita, mutta en pysty siihen.</span></span></span></span><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Nyt ehkä olen alkanut ymmärtää, että <span style="font-size: xx-small;"><i>en minäkään jaksa</i></span> kaikkea.</span></span></span></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">En enää tiedä miten jaksaa huomiseen, kun sisälläni tunnen vain <span style="font-size: small;"><i>kipua</i></span>.</span></span></span></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"> </span></span></span></span></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; text-align: left;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"> </span></span></span></span></h3><div class="separator" style="background-color: #666666; clear: both; color: black; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHdCX2BVkHdCNGJOpxAYaGdhPVPvgi1MDP4TTtykFd4oXvCtetDBUrEv1NGEQUOcVhigbhyphenhyphen2t2LylWnCone9UWvwZOWTEh68rFlKnEYIINsFl9B4fopnMvaDi5DOeQDX0petLW4-2Rjnnx/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><i><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHdCX2BVkHdCNGJOpxAYaGdhPVPvgi1MDP4TTtykFd4oXvCtetDBUrEv1NGEQUOcVhigbhyphenhyphen2t2LylWnCone9UWvwZOWTEh68rFlKnEYIINsFl9B4fopnMvaDi5DOeQDX0petLW4-2Rjnnx/s200/nuotti.jpg" width="200" /></i></a></div><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: left;"><i><span style="background-color: #666666; color: black; font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><span class="UIStory_Message">'</span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;">W</span><span style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;">here do I go from here, I'm so lost.</span><br style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;" /><span style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;"> Do you know how hard it is? To Finding my way through this.</span><br style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;" /> <span style="background-color: #666666; color: black; font-weight: normal;">It shouldn't even be like this</span><br style="font-weight: normal;" /><span style="font-weight: normal;"> I shouldn't have to feel like this'</span></span></i></h3><h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="background-color: #666666; color: black; font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: left;"><i><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=T_pgNZi17qg">~ Digga - Broken ~ </a></span></span></i></h3>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-19973122762642904952010-09-11T23:02:00.003+03:002010-09-11T23:12:03.885+03:00Osa 129.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFE8jonltm_jDR6dQeboAINxK2JUtVg2obOHt6hv5OmES57dH738_imc1sWSziL4oJmzUHRFdk0s169FtlndO8CgwoAO4siQIg_9zVcpVo-im-AtKPxNUqcrNK8jpne3oaIlgXgRKUyeCP/s1600/not_talk_good_bye_by_LonelyPierot.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFE8jonltm_jDR6dQeboAINxK2JUtVg2obOHt6hv5OmES57dH738_imc1sWSziL4oJmzUHRFdk0s169FtlndO8CgwoAO4siQIg_9zVcpVo-im-AtKPxNUqcrNK8jpne3oaIlgXgRKUyeCP/s200/not_talk_good_bye_by_LonelyPierot.jpg" width="176" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i>Vihaan kyyneliä poskillani.</i></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i>Vihaan ajatuksiani.</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br />
</i></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i> </i></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i>Vihaan...<span style="font-size: xx-small;">elämääni.</span></i></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-34532847937964087502010-09-11T00:07:00.000+03:002010-09-11T00:07:29.914+03:00Osa 128.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPppCag0xoxsK2GG-gvK8yOgRxFkrWaSrSFUR4AHu4UB-IKEP2TlnVQ9sMjqG5UmS6I4sl9kymeWZnJb_Xu5BWzbzKQfpLIw5xJqz8qxEkIuwrC8f4b-bw0-yFlIbfKqJ4qaE3wrKean3u/s1600/hurt___by_Mandarino.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPppCag0xoxsK2GG-gvK8yOgRxFkrWaSrSFUR4AHu4UB-IKEP2TlnVQ9sMjqG5UmS6I4sl9kymeWZnJb_Xu5BWzbzKQfpLIw5xJqz8qxEkIuwrC8f4b-bw0-yFlIbfKqJ4qaE3wrKean3u/s400/hurt___by_Mandarino.jpg" width="276" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace; font-size: xx-small;"><i>Koskee.</i></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">Tunne että haluaa luovuttaa ja antaa periksi tuntuu valtaavan minut, enkä jaksa edes välittää. Haluaisin avata suuni ja kertoa, että en jaksa. Riittää kun saisin sanottua sen, että tarvitsen hieman lomaa elämältä, koska en jaksa pitää itseäni enää kasassa. Joka päivä saadessani hetkenkin aikaa milloin olen yksin, mieleni tekisi vain sulkea silmät ja unohtaa taas hetkeksi kaikki tämä. Haluaisin sulkea vaan kaiken pois mielestäni, olla ilman tunteita ja ajatuksia. En ymmärrä miksi on näin, <i><span style="font-size: x-small;">mutta </span></i><span style="font-size: xx-small;"><i>voimani eivät enää riitä. </i></span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSUmiHNE1GLmMi-QMSJgi78J1uXt4SQniZFt7oUo3ySmOTkRKNMz2u0SHSVZFt1H-jrHwFF8fVDPyWZLF_6O8rFHsk5hEd6FkcRGePP1czI3WxxNS94sCuh2GKWm4tB8tRr4WXe-Y40dqR/s1600/nuotti.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSUmiHNE1GLmMi-QMSJgi78J1uXt4SQniZFt7oUo3ySmOTkRKNMz2u0SHSVZFt1H-jrHwFF8fVDPyWZLF_6O8rFHsk5hEd6FkcRGePP1czI3WxxNS94sCuh2GKWm4tB8tRr4WXe-Y40dqR/s200/nuotti.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><i>' For too long now, there were secrets in my mind<br />
For too long now, there were things I should have said<br />
In the darkness... I was stumbling for the door<br />
To find a reason - to find the time, the place, the hour '</i></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><i>~ <a href="http://www.youtube.com/watch?v=shfZzTJYZWs">Bruce Dickinson - Tears of the dragon</a> ~ </i></div><div style="text-align: center;"> </div><table border="0" cellpadding="3" cellspacing="0"><tbody>
<tr><td><br />
</td><td><br />
</td><td><br />
</td><td><br />
</td> </tr>
<tr> <td><br />
</td></tr>
</tbody></table>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-33224022099560162392010-09-08T17:26:00.011+03:002010-09-09T15:50:41.734+03:00Osa 127.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dsJSQC7hdvKHyfxUyHa_cVnBJ1saQT4SXQn3haulLcnjIt6yXYi4LRa6rwKkVbfHK7-cLv4A3ClA-SPi9lOrQr65e00iH2UkqL9QS1eDAyvMsarJPPKQOeZ6UEmhhmUApaNrOelDd-Pe/s1600/Hope_by_antontang.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514553429264405554" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6dsJSQC7hdvKHyfxUyHa_cVnBJ1saQT4SXQn3haulLcnjIt6yXYi4LRa6rwKkVbfHK7-cLv4A3ClA-SPi9lOrQr65e00iH2UkqL9QS1eDAyvMsarJPPKQOeZ6UEmhhmUApaNrOelDd-Pe/s400/Hope_by_antontang.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 267px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: courier new;"><span style="font-style: italic;">Hymyä, naurua ja onnellisuutta, mutta silti sisällä kipua. Ja vain silmät sulkiessani minä pääsen kivusta <span style="font-size: 85%;">yhden sekunnin ajaksi.<br />
<br />
</span></span></span><br />
<div style="text-align: left;"><span style="font-family: courier new;">Kirjoittamisen ja puhumisen vaikeus, mutta silti suuri halu saada sanotuksi ajatuksiansa muualle. Niinhän sitä sanotaan, että puhumalla asiat eivät tunnu niin isoilta ja se helpottaa, mutta mielestäni asia ei pienene tai tunnu paremmalta puhumisen jälkeenkään. Mu</span><span style="font-family: courier new;">utoksena on vain se, että saat pelätä luottamuksesi pettämistä ja sitä mitä tuo ihminen nyt sinusta ajattelee.<br />
<br />
Alkoholi, että <span style="font-weight: bold;">vihaan</span> tuota nestettä. Ennen jaksoin katsoa kun muut joivat ja sitten humaltuivat, mutta nykyään en haluaisi olla edes paikassa missä ihmiset ovat humalassa ja alkoholi virtaa. Ymmärrän tietenkin sen, että joskus on mukava ottaa muutama olut tai siideri ja nauttia niistä. <span style="font-size: 85%; font-style: italic;"><br />
Miksi alkoholi on minulle näin iso asia? </span>Mielestäni alkoholi pilaa ihmissuhteet ja aiheuttaa aivan turhia riitoja ja mielipahaa. Alkoholi on ollut elämässäni jo silloin kun opin kävelemään. En vaan halua, että elämässäni tulee aina olemaan pelko siitä, että menetän jotain tärkeää elämästäni alkoholin takia.<br />
<span style="font-size: 85%;"> <span style="font-style: italic;"><br />
Mitä minulle kuuluu?</span></span> Mietin tuota itsekkin joka päivä. Mielessäni pyörähtää</span><span style="font-family: courier new;"> päivittäin ajatuksia joita pakoilen ja jotka tuntuvat kuuluvaan tahtomattani jokapäiväiseen elämääni. Sisälläni pyörii välillä pyörremyrsky sekottaen taas kaikki ajatukset. Haluaisin hieman lomaa kaikelta ja ajatuksiani paikoilleen. <span style="font-size: 78%;">Henkisesti hajalla.<br />
<br />
</span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-nrRcy8-bhaZzl6AgV7yASUyNNdexPiYj3opimRpT5I2jFWGoOTXxtvBlwyiR2zFg9260D5UGz1b8Omcu5XLjr0X-zoP2m7XkN3lVgWETr1OXLdj27hkM9dnedozunBT_Cee5HYa7ZIz2/s1600/nuotti.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514570251507960530" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-nrRcy8-bhaZzl6AgV7yASUyNNdexPiYj3opimRpT5I2jFWGoOTXxtvBlwyiR2zFg9260D5UGz1b8Omcu5XLjr0X-zoP2m7XkN3lVgWETr1OXLdj27hkM9dnedozunBT_Cee5HYa7ZIz2/s200/nuotti.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 95px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 119px;" /></a><span style="font-style: italic;">'</span><span style="font-style: italic;"> Olen särkynyt saviruukku</span><br />
<span style="font-style: italic;"> Pala palalta murtui pois</span><br />
<span style="font-style: italic;"> Vain ihmettelin ja itkin</span><br />
<span style="font-style: italic;"> En millään murtunut ois '</span><br />
<br />
<span style="font-style: italic;"> ~</span><span style="font-family: courier new; font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=9we_6pSdz-Y"> Jippu - Saviruuku </a>~</span><span style="font-family: courier new;"></span><span style="font-family: courier new;"><span style="font-size: 78%;"><span style="font-size: 100%;"><br />
</span></span></span></div><span style="font-family: courier new;"></span></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-67174143046243032562010-06-11T19:59:00.001+03:002010-06-11T20:00:31.805+03:00Osa 126.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg77860cZFNEVc4SEKmmCHw1MD3qsHsVYWj3OupPONrbKyHb8maYjgvGGhvxplDeD4y6orzYOX5Z0qhYqtvQT3f9NKrGlJ_RL5oSjycbO4uT4ugZDKQdwClwkskL6dlEyc5otEmQj0mE0n1/s1600-h/I_need_closure_by_sunset_accident.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 332px; height: 332px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg77860cZFNEVc4SEKmmCHw1MD3qsHsVYWj3OupPONrbKyHb8maYjgvGGhvxplDeD4y6orzYOX5Z0qhYqtvQT3f9NKrGlJ_RL5oSjycbO4uT4ugZDKQdwClwkskL6dlEyc5otEmQj0mE0n1/s400/I_need_closure_by_sunset_accident.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440651749059105842" border="0" /></a> <div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Olen istunut koneen ääreen ja katsonut tätä valkoista ruutua, kirjoittanut lauseita, mutta pyyhkinyt ne pois -minulla ei ole ollut sanottavaa.</span><br /><br /></span> <div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Olen ollut kauan pois, vaikka mieleni on tehnyt kirjoittaa jo monia kertoja tänne, mutta en ole saanut aikaiseksi. Vaikka olen monesti käynyt täällä lukemassa teidän muiden kuulumisia niin silti en ole saanut o</span><span style="font-family:courier new;">mia ajatuksiani tänne, vaikka olenkin yrittänyt ja suurta halua kirjoittamiseen on ollut. Tämän sijaan olen kirjoittanut päiväkirjaa vain itselleni siksi, että saisin pidettyä itseni kasassa.</span> <div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Viimeeksi kun kirjoitin tunsin itseni vain rikkonaiseksi ja täysin mitättömäksi, mutta nyt tuo tunne on paljon pienempänä mielessäni, vaikka vieläkin tuo tunne nousee joskus hyvin vahvasti esiin. Näiden kirjoittamattomien kuukausien aikana olen saanut itseäni nostettua ylöspäin pohjalta ja samalla saanut elämääni valoa. Ajattelin, että nyt kun kirjoitan niin voisin hieman kertoa kuluneista kuukausista ja siitä, että mitä elämässäni on tapahtunut.<br /><br /></span><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Omistaja/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.png" alt="" /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUtulP0CZ-VcsyHz59pnQO29XmMD768hLY7JesYCE82s3MivT0dq1FrdAJ-hFanyuIxEmyUkRGIv7sEVjB9aZJ3W8uoUWh1p1qgeuUglxhWdSjnckMryzyyIv7m7P3Z5WWglchK8MnxVKw/s1600/Love_is____by_Kelsea_Kismet.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUtulP0CZ-VcsyHz59pnQO29XmMD768hLY7JesYCE82s3MivT0dq1FrdAJ-hFanyuIxEmyUkRGIv7sEVjB9aZJ3W8uoUWh1p1qgeuUglxhWdSjnckMryzyyIv7m7P3Z5WWglchK8MnxVKw/s200/Love_is____by_Kelsea_Kismet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481554900791199922" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> Rakkaus on kaunista</span>, mutta paljon muutakin. Itse olen nyt huomannut, että kuinka paljon joku ihminen voi vaikuttaa elämään. Jo se, että näkee rakastamaansa ihmistä ja kuulee hänen äänensä saa hymyn rikkinäisenkin kasvoille. Se, että saa olla toisen vieressä aivan hiljaa ja kuunnella vaan hänen hengitystään on jotain mistä pidän ja tuossa tilanteessa tunnen, että kelpaan. Luulen, että tämä rakkaudesta puhuminen kertoo jo paljon siitä, että mitä minulle on tapahtunut -olen rakastunut ja seurustelen.<br />Seurustelun myötä olen alkanut hyväksyä itseäni enemmän ja jopa pitämään itsestäni. Huomasin myös, että olen oppinut puhumaan, mutta matkaan siihen, että pystyisin sanomaan miltä minusta tuntuu on vielä paljon.<br /><br />Ajattelin, että kirjoittaisin hieman syömisestäni, mutta kieltämättä minulla lyö nyt tyhjää. Syömiseni on ollut "normaalia" siihen nähden mitä se ennen oli. Pystyn syömään, mutta välttelen tilanteita jossa joku sattuu kysymään, että onko minulla nälkä tai tahdonko syödä. Edelleen tunnen ahdistusta siitä, että minun pitäisi syödä, mutta sekään ei ole enään niin pahaa kuin ennen. Kuitenkin edelleen noustessani huomaan, että minua huimaa ja tiedän sen johtuvan siitä, että olen ollut syömättä, mutta en jaksa välittää asiasta. Ostin myös nesteenpoistajia pitkän ajan jälkeen, mutta tuntuu, että niistäkään ei ole ollut mitään hyötyä. <span style="font-size:85%;">Vaa'alle en ole noussut.<br /><br /></span></span></div></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-70321532029230536812010-01-14T18:49:00.002+02:002010-01-15T00:46:11.620+02:00Osa 125.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuFYC00ADWdHye4R992TX9_LI87lDO3YMtiX-brHJMlAoe2rLN6QT7_SaBisDt7hl6f4sJAalEHEmKm5wtn708-g_pwEA56qQ3elnQSgCtjvMqk1RcKh5Z-73Y0SWIcHCLwSyJA5-0AR-w/s1600-h/She__ll_Never_Be__by_DreamingPhotographer.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 318px; height: 422px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuFYC00ADWdHye4R992TX9_LI87lDO3YMtiX-brHJMlAoe2rLN6QT7_SaBisDt7hl6f4sJAalEHEmKm5wtn708-g_pwEA56qQ3elnQSgCtjvMqk1RcKh5Z-73Y0SWIcHCLwSyJA5-0AR-w/s400/She__ll_Never_Be__by_DreamingPhotographer.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426624337940932306" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:courier new;" >Se repii sisältäni jotain tärkeää. Se tuntuu tappavan minusta pienenkin elonmerkin. Se kuiskaa minulle asioita rajan takaa. Se haluaa minut taas omakseen. <span style="font-size:78%;">Antaudun sille.</span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Luulin, että kukaan ei näe niin pitkälle silmieni syvyyteen, että tuntisi niiden surullisuuden. Luulin, että kukaan ei voi selvittää s</span><span style="font-family:courier new;">ilmieni salaisuutta. Luulin, että kukaan ei ymmärtäisi silmieni hiljaisuutta. Luulin, että kukaan ei huomaisi minun olevan sisältä pirstaloitunutta kristallia. Halusin olla salaisuus, arvoitus, saavuttamaton, mutta nyt tiedän, että siihen en pysty minä, eikä kukaan muukaan.<br /><br />Ajatukseni ovat aivan sekaisin. Mieleeni palautuvat asiat vuosien takaa, asiat lähimenneisyydestä,asiat kuukausien takaa. Pyörittelen ja pyörittelen niitä päässäni, mutta samalla kiusaan itseäni ajautuessani laaksoon johon on istutettu kipeät, raskaat muistot. <span style="font-size:85%;">Nuo muistot piirittävät minut taas tänäkin iltana.<br /><br /></span></span><a style="font-family: arial; font-style: italic;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.youtube.com/watch?v=FfZUxPF7AMI"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 86px; height: 70px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8hWxpoE3CgGYITFJzHMG3r3BzMqaLF1PLiB4NS1HNBGeJIanoTgOCIuIuONXXzlB8glsZ5OKfLG-GE1aaRqgfcEj8DfvJIbzF1x_fyFnrjxeKdGC0jzQz0im6f6TDCdEopipoIvAJYaH0/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426637961428365682" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >' We'll do it all, everything on our own</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > We don't need anything or anyone '</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >~ <a href="http://www.youtube.com/watch?v=FfZUxPF7AMI">Snow patrol - Chasing cars</a> ~</span><br /><span style="font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><br /></span></span></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-69169843178975271702010-01-12T13:31:00.002+02:002010-01-12T13:33:03.775+02:00Osa 124.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4Jpyo2Ra2FHgZF-EVszuFt4C3Ocqxb1iofxkDiCSVXL8FlndttfqpkZxFEI8x9molmtpWeezbzxyW9hFbqJrCArIdpqiCVA94atZedIiHJgZ1x_tuOgejTvRvNTELYMlGl8DLg7Zh59tZ/s1600-h/surrender_by_daimonia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4Jpyo2Ra2FHgZF-EVszuFt4C3Ocqxb1iofxkDiCSVXL8FlndttfqpkZxFEI8x9molmtpWeezbzxyW9hFbqJrCArIdpqiCVA94atZedIiHJgZ1x_tuOgejTvRvNTELYMlGl8DLg7Zh59tZ/s400/surrender_by_daimonia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425805148540350514" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Miksi minä en voisi kuihtua pois? Miksi en voi vähitellen lähestyä maata ja lopulta jäädä sinne? <span style="font-size:85%;">Kyllähän kukatkin kuihtuvat.</span></span><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">En ole voinut hyvin enää pitkään aikaan. Osaan myöntää tuon itselleni, mutta en muille. En osaa kertoa miksi asiat ovat tipahtaneet raiteiltaan, mutta tiedän asiat, että aamuisin on vaikea nousta ja yöllä en osaa nukkua. Kaikki tuntuu vaikealta ja asiat jäävät kesken.<br /><br />Kirjoitin viimeeksi jouluna, jolloin toivoin vain, että kaikilla olisi hyvä olla. Tuo pieni toive toteutui ja oli ihanaa olla kotona ilman riitoja</span><span style="font-family:courier new;"> ja sitä ainaista kireyden tunnetta. Sain siis sen mitä toivoin. Joulun jä</span><span style="font-family:courier new;">lkeen oloni alkoi huonontua ja tuntui kun harteillani olisi ollut monta tiiliskiveä jotka vetivät minua maahan. Huomasin olevani hiljaisempi, en tarkoituksella, mutta en vaan enää ollut se sama tyttö jolta lähti mitä ihmeellisempää juttua. Aloin myös välttelemään läheisteni näkemistä, koska pelkäsin heidän huomaavan oloni ja sen, että olen itseni kanssa huimasti miinuksen puolella. Ruokahaluni katosi aivan kokonaan ja välillä huomasin olev</span><span style="font-family:courier new;">ani vessassa antamassa ylen. En tiedä miksi näin, mutta asiat eivät ole kunnossa.<br /></span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRrMaS5ia9YDreuJ6iTjJwlZgNWn9pAy0vU_T_OtaoFPsmS_0yqoIivLr1GE5XkBScq7hxb7RpsWgGwaOECP709pyb3wVc2dOHVy62Jiq5jBbc1hsXXQtxCvR_bAK3STGzvgOn5sVKjN-/s1600-h/I_Surrender____by_gONZOm.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 137px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRrMaS5ia9YDreuJ6iTjJwlZgNWn9pAy0vU_T_OtaoFPsmS_0yqoIivLr1GE5XkBScq7hxb7RpsWgGwaOECP709pyb3wVc2dOHVy62Jiq5jBbc1hsXXQtxCvR_bAK3STGzvgOn5sVKjN-/s200/I_Surrender____by_gONZOm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425810911275189810" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;">Viime yönä halusin luovuttaa. Tahto herätä aamulla oli kateissa ja halusin vain lähteä. Sain päähäni lähteä ulos kävelemään ajatuksena rauhoittaa itseäni, mutta asiat eivät menneet niin. Kävelin kunnes olin aivan väsynyt ja kylmissäni. En tuntenut enää sormiani kylmyyden takia ja käteeni koski sietämättömästi. Nostin hihaani ja huomasin, että käteni vuosi pahemmin kuin luulin <span style="font-size:85%;">-se ei ollutkaan vain pintanaarmu.</span> Hidastin tahtia ja lähdin kävelemään takaisin. Tajuan nyt, että eilen istuin aivan lähellä reunaa, mutta kuitenki nyt kirjoitan taas tänne ja toivon selviäväni tästä päivästä, vaikka voimani ovatkin kateissa.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.youtube.com/watch?v=qO9OXJN8_MI"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 79px; height: 63px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcPTe0vhrWZTCWXs_Op_ef8IFHqE0uvU3ijENLneQOFvgcCkbc3SNKKq6a1wcfT4tnkvnawBStepjjKeNgsYq5QmqIzT0zhR5-9ZOl04OYokH_vAcR44i3ccbbHtlAQR2DSMS00tRbcF8r/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425813685142879282" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >'And tonight I'm letting go</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > About to give in '</span><br /><br /><a style="font-style: italic; font-family: arial;" href="http://www.youtube.com/watch?v=qO9OXJN8_MI"><span>~ Saybia - I surrender ~</span></a><br /><br /></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-8938270600391322022009-12-24T14:41:00.003+02:002009-12-24T14:45:17.081+02:00Osa 123.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL6-vtI1xnH9blQGMc-NaVX1YLK9aBURRasutylP2fG5DBKX5riM9gKK_Be6qQrUEqjA1ABLIKGCOdC25dT4Q7WIE850gYTT2tXPqaSZ29uVp2PiP0lY0dSpwkQ7inhkFZhpXSM77gsxeD/s1600-h/Merry_Chirstmas_by_FullRedAtom.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 348px; height: 235px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL6-vtI1xnH9blQGMc-NaVX1YLK9aBURRasutylP2fG5DBKX5riM9gKK_Be6qQrUEqjA1ABLIKGCOdC25dT4Q7WIE850gYTT2tXPqaSZ29uVp2PiP0lY0dSpwkQ7inhkFZhpXSM77gsxeD/s400/Merry_Chirstmas_by_FullRedAtom.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418774799670973522" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:courier new;" >Kaikkialla on</span><span style="font-style: italic;font-family:courier new;" > hiljaista. Äiti koristelee kuusta ja isä lämmittää saunaa. Veli valitsee radiosta kanavaa. Kuulen kissan kehräävän takan päällä. Minä istun sohvalla ja katson, kun maa peittyy valkoiseen huntuun. Huomaan, että kaikilla on rauhallinen ja hyvä olo.<br /><br /></span> <div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Lapsena odotin joulua todella paljon. Odotin joulupukin tuloa ja ehkä kaikkein eniten sitä, että saan lahjoja. Muistan kuinka kivaa oli repiä lahjapaperia ja katsoa mitä sieltä kääreen alta ilmestyy. Luulen, että en ollut ainut lapsi joka jännitti ja samalla odotti joulupukkia heräämisestään saakka. Muistan myös, että kuinka kivaa oli avata se kalenterin luukku joka päivä ja katsoa minkälainen suklaa sieltä tänään ilmestyi tai mikä kuva luukun takaa l</span><span style="font-family:courier new;">öytyi. Itse laskin joka päivä kalenteria avatessani, että kuinka monta päivää on vielä jouluun. Nyt kuitenkin kasvettuani kaikki on hieman toisin.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Tänä vuonna en odottanut joulua lainkaan. Minulla ei ollut joulukalenteria. En laskenut päiviä jouluun, vaan elin joka päivän kuten normaalistikkin. Viimeisenä viikkona kuitenkin huomasin, että oli jotain mitä odotin kovasti. Se asia kaivoi mielessäni koko joulua edeltävän ajan ja toivoin vaan, että tuo odottamani asia toteutuisi. Toivomani asia ei ole suuri, mutta se merkitsee minulle paljon; <span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Haluaisin vain, että tänä jouluna perheemme ei riitelisi, vaan kaikilla olisi hyv</span></span></span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">ä olla.</span></span><br /><br />Tänään herätessäni kuulin äidin kantavan isän kanssa kuusta omalle paikalleen. Nousin sängystäni ja menin alakertaan. Oli ihana nähdä äitin ja isän naamalla pienenmoinen hymy ja kuulla hyvän joulun toivotus. Kuulin myös veljenikin huutavan joulun toivotuksen omasta huoneestaan. Minulle tuli tunne, että tämä joulu voi todella onnistua ja ehkä tuo pieni toiveenikin toteutua.<br /><span style=";font-family:courier new;font-size:130%;" ><br /></span></span><div style="text-align: center;"><span style=";font-family:courier new;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Hyvää ja rauhallista joulua kaikille!</span></span><br /></div><span style="font-family:courier new;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.youtube.com/watch?v=NBnz0xV9nb4"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 118px; height: 95px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZYJFkHSG-jb7RWSD5KHSIgvH-vbywGdBAbCd5nB0j48zDGfp1ma0Qof1HwEzNLEYDxpEzaddZC1wjmDzEENlA3C9mW4yuZ65ovRlOSnewbiS0w7s0nz9Z2uaFuFp5gQpoWwqiQ1t623P2/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418780915195656578" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">' Kun rauhaa hohtaa hanki valkoisin</span><br /><span style="font-style: italic;"> Ja kiireet unohtuvat pois</span><br /><span style="font-style: italic;"> Niin toivon, että suurilla, pienilläkin</span><br /><span style="font-style: italic;"> Joulu lämpöisin ois '</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">~ </span><a style="font-style: italic;" href="http://www.youtube.com/watch?v=NBnz0xV9nb4">Johanna Kurkela - Joululaulu</a><span style="font-style: italic;"> ~</span><span style="font-family:courier new;"><br /></span></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-52726234265656419032009-12-06T23:40:00.005+02:002010-08-08T21:41:39.222+03:00Osa 122.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOzdIresZqewWNiSAIWOCt2m9v3YfnrVw_PK8hrZ_4iQUQtBMlTZudaQz0FAXCnRV7M8P02LvXvulwQkI2wtu31LdVE5Ro6-81YfGsGbhVQj_dsa5Nkyr9_l1d__wJy70U11cETEMW2QIS/s1600-h/touch_me__im_sick_by_xxnever_namedxx.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 281px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOzdIresZqewWNiSAIWOCt2m9v3YfnrVw_PK8hrZ_4iQUQtBMlTZudaQz0FAXCnRV7M8P02LvXvulwQkI2wtu31LdVE5Ro6-81YfGsGbhVQj_dsa5Nkyr9_l1d__wJy70U11cETEMW2QIS/s400/touch_me__im_sick_by_xxnever_namedxx.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412230496483879570" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Kosketat. En sano mitään. Olen kuin en välittäisi, mutta kuitenkin se sattuu aina yhtä paljon. Jätit minuun taas jälkesi.</span><br /></div><br /><span style="font-family:courier new;">Miksi en uskonut, kun minulle sanottiin, että </span><span style="font-style: italic;font-family:courier new;" >älä mene sinne</span><span style="font-family:courier new;">. En kuunnellut, kun minua varoitettiin menemästä taas tuonne samaiseen paikkaan. Nuo muiden lauseet vain lipuivat ohi korvieni ja siksi minuun nyt sattuu. Olin vaan niin sokea nähdäkseni, että minuun vaan koskee jos astun vielä siihen taloon. Astuin ovesta sisään huomasin, että mikään ei ollut muuttunut.</span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Istuin siis tuolla iltaa ja minulla oli hauskaa. Söimme, joimme ja otimme hiukan muutakin ollaksemme sekaisin. Kävimme saunassa ja istuimme porealtaassa. Noiden tapahtumien jälkeen minulla ei ole muistikuvia mistään. Aamulla herätessä tunsin vain hänen kosketuksensa minussa. Tunsin hänen kätensä kietoutuneena ympärilläni. Tunsin hänen hengityksensä niskassani. Kun liikuin, tunsin vain arkuutta mahassani ja käsissäni. Minuun koskee ajatus siitä, että hän on jättänyt minuun taas jälkensä.</span>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-83230471000754200462009-11-29T00:26:00.001+02:002009-11-29T00:45:35.403+02:00Osa 121.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxSANOPzSYq11eb4ujvfnnIxltiz6AsY5Tb9A4ItGVj5rm4D5f7Wx-a6vkzsI92O_mYpYxDFpa_fl2qn6_6F1IzrWAF4V8Tl3c4KVVosygnS1jkOxtXBegjGy278fSZIRKpyDu4qBAur7J/s1600/numb_by_papillonelfique.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 324px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxSANOPzSYq11eb4ujvfnnIxltiz6AsY5Tb9A4ItGVj5rm4D5f7Wx-a6vkzsI92O_mYpYxDFpa_fl2qn6_6F1IzrWAF4V8Tl3c4KVVosygnS1jkOxtXBegjGy278fSZIRKpyDu4qBAur7J/s400/numb_by_papillonelfique.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405525040240718642" border="0" /></a> <p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0); font-family: courier new; font-style: italic;"><span style="font-size:100%;">Tämä pimeä yö tuhoaa minut, vie kaiken saavuttamattomiin, pois minulta. Elämän tyhjät kujat pakottavat ottamaan seuraavan askeleen vaikka jokainen askel rikkoo enemmän, tekee askel askeleelta kipeämpää.</span></p><p style="text-align: left; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-family: courier new;"><span style="font-style: italic;">Itkettää ja ahdistaa</span>, siinä lyhyesti mitä minulle kuuluu. En osaa sanoilla kertoa miksi kaikki värit ovat taas kaikonneet luotani. Oloni on tyhjä ja olen jotenkin taas aivan kateissa itseni kanssa.<br />Asiani ovat sekaisin ja muiden asiat painavat mieltäni. En tahtoisi herätä seuraavaan aamuun, vaan tahtoisin nähdä unta <span style="font-size:85%;">paremmasta huomisesta.</span></span></p><p style="text-align: left; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-family: courier new;">Kirjottaminen on nyt minulle jotenkin aivan liian vaikeaa ja sen takia en ole saanut tänne mitään kirjotettua pitkään aikaan, vaikka monesti olen kirjoittamaan alottanut, mutta lopulta olen huomannut, että edessäni on edelleen vain vain tyhjä laatikko jossa pitäis olla tekstiä.<br /></span></p><p style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"></p>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-1815089378607236912009-11-09T17:45:00.006+02:002009-11-09T22:11:18.926+02:00Osa 120.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4_PTaytxuId6IlR98_5qYDa3Z9857qM0FNN_eT6UUGnIMXU99R7YyXbR1Jmoe5S_tb46BQG0_OtifGQ-8QP537opP0IK0MwYfx6WYXbvgHy4BbYrRswxEtKbxr0PiW9kuybYmwQdgZGpB/s1600-h/I_hate_love_by_HateLuv.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 273px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4_PTaytxuId6IlR98_5qYDa3Z9857qM0FNN_eT6UUGnIMXU99R7YyXbR1Jmoe5S_tb46BQG0_OtifGQ-8QP537opP0IK0MwYfx6WYXbvgHy4BbYrRswxEtKbxr0PiW9kuybYmwQdgZGpB/s400/I_hate_love_by_HateLuv.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402130863359446658" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Roikun oksan varassa kalliolla miettien, että päästän siitä irti. Voimani heikkenevät koko ajan, mutta silti pidän kiini. Kuitenkin haluaisin vain tippua.</span><br /></span><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Hymyilen, kaikki on hyvin.</span><span style="font-size:85%;"> Valhe.</span> Mikään ei tunnu siltä, että voisin hyvin. Että jokin olisi hyvin. Haluaisin niin kovin täältä pois. Haluaisin olla hetken, edes hetken ilman tätä kaikkea. Toistan itseäni ja sanon taas kerran, että en tiedä kuinka kauan jaksan herätä uuteen aamuun.<br /></span><span style="font-family:courier new;">Olen vain enemmän ja enemmän sekaisin elämäni kanssa. Kaikki tuntuu vain kaatuva päälle aivan samalla hetkellä. En jaksa kantaa hartioillani mitään ylimääräistä. En jaksa kuulla yhtään huutoa ja raivoa minun korvilleni. En jaksaisi kuunnella edes ystävieni murheita. En vaan jaksa.<br /><br />Lupasin itselleni, että en rakastu, mutta niin pääsi kuitenkin käymään aivan huomaamatta. Niinä hetkinä kun hän on kanssani tuntuu siltä, että joku oikeasti välittää ja tahtoo minut viereensä. Tämä ihminen saa minut taas rakastamaan itseäni hiukan enemmän, ja jaksamaan elämässäni taas yhden päivän eteenpäin. Hänen kanssaan jaksan hymyillä, nauraa ja olla oma itseni. Haluaisin olla hänen tyttönsä, mutta pelkään sauttavani häntä, koska olen itse niin hajalla ja epävarma elämäni kanssa. Liikun itseni kanssa niin heikoilla jäillä, että en voi antaa, enkä tahdo kenenkään katsovan vierestä kuinka vihaan elämääni ja itseäni.<br /><br />Rakastan, mutta joku minussa vastustaa kuitenkin tätä tunnetta sisälläni, koska tiedän vain satuttavani. Minun ei pitäisi antaa kenenkään rakastaa itseäni, en ole ansainnut sitä. En pysty antamaan tällä hetkellä kenellekään sitä, mitä kaikki eniten kaipaavat -rakkautta ja läheisyyttä.<br /></span></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-76344938406835869942009-10-29T18:25:00.005+02:002009-11-02T21:45:06.295+02:00Osa 119.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRDL99ypl0wE0mOtsuvAx1Tp4OgekbkAv2seRfhODi1Fnd3b07ddwPLeTFlHKGY1OnZ6JFBsBxnQ-xvTZ0cnIQulFhqgPncHUyX7neoN0p-4V_snTCIztFumylPvUFvpn6dLNSAg61L7O/s1600-h/_Hurt_by_Dimenticanze.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 332px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRDL99ypl0wE0mOtsuvAx1Tp4OgekbkAv2seRfhODi1Fnd3b07ddwPLeTFlHKGY1OnZ6JFBsBxnQ-xvTZ0cnIQulFhqgPncHUyX7neoN0p-4V_snTCIztFumylPvUFvpn6dLNSAg61L7O/s400/_Hurt_by_Dimenticanze.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398059173017849570" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Lasken pääni polviini ja huokaan. En haluaisi tuntea mitään. Haluaisin olla vain jotain niin tyhjää, että kaikki lipuisi ohi ilman, että tuntisin mitään.</span><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Rikki, niin hajalla sisältä. En jaksa enää valehdella itselleni, että pärjään tässä elämässä, koska asia ei ole niin. En jaksa enää kieltää asiaa itseltäni, että haluan pois täältä, koska tuo tunne on vaan niin vahva sisälläni. Elämäni on vaan liian sekasin siihen, että jaksaisin nousta uuteen huomiseen. Minulla ei vain ole enää voimia siihen, että hymyilen ihmisille aivan kuin kaikki olisi hyvin. Minulla ei myöskään ole voimia siihen, että jaksaisin itseäni ja ajatuksiani. En todella tiedä mitä teen.<br /><br /><span style="font-size:85%;">En haluaisi puhua tästä, mutta minun on pakko.</span> Nyt taas muistan kuinka helpottava tunne se </span><span style="font-family:courier new;">on, kun terävä viilto tuntuu kyljessä ja punainen vana valuu hitaasti kylkeäni pitkin. Pääsen tuolloin hetkeksi pois tästä maailmasta jonnekin kauas täältä. Tuona hetkenä minusta tuntuu siltä, että kaikki helpottuisi. Tuolloin minulla on hetken hyvä olla. <span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Mutta seuraavana päivänä katson taas jälkiä kyljissäni kysyen itseltäni, että miksi? </span><br /><br /></span></span><a style="font-style: italic; font-family: arial;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.youtube.com/watch?v=dn5_ulowt68&feature=related"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 102px; height: 81px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiARs5H5EHybbecYpmwiUyznIx2tNMfC_AUMdH55rvDrWXSjcfCUg4_dNohGLRajbEm7kOYO3CSTsqdY2dQdSaYDx_0xC3Q_2LmnPU9o0vQXvlgtPlVdYRmBUD5AR5JYuSm0xmLV6b34eI/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399592501708055346" border="0" /></a><span style="font-style: italic; font-family: arial;">' The fight is over</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">The mad rain had gone past over me</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">Blood is flowing down</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">Tear is flowing down '</span><br /><span style="font-style: italic; font-family: arial;">~<a href="http://www.youtube.com/watch?v=dn5_ulowt68&feature=related"> X Japan - Alive </a>~</span><br /></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-70563533042332551192009-10-20T02:03:00.002+03:002009-10-20T02:06:44.191+03:00Osa 118.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihigIrXQhvNifcdDoClxb3OmecEwhAKBgNDEyT8SW85UvkgyGEJ_eSFD5Y3fslrTypvWvHLN7kr2ydIl6wm9-khTrQQtcUIKWB18rlsjlfL2IKMavP9qsdxzyujYqfk1CsrWp6Z5Lbflkm/s1600-h/e4f3b539964b86e0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 387px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihigIrXQhvNifcdDoClxb3OmecEwhAKBgNDEyT8SW85UvkgyGEJ_eSFD5Y3fslrTypvWvHLN7kr2ydIl6wm9-khTrQQtcUIKWB18rlsjlfL2IKMavP9qsdxzyujYqfk1CsrWp6Z5Lbflkm/s400/e4f3b539964b86e0.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394444266743347970" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;font-family:courier new;" >Haluan kääntää selän kaikelle. Olen liian väsynyt jatkamaan. Toivoisin olevani jossain missä saisin vain </span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">olla ja levätä.</span><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Silmäni ovat väsyneet, mutta en voi käydä nukkumaan. Minusta vain ei ole siihen, että menisin peiton alle, sulkisin silmäni ja heräisin taas aamulla uuteen päivään. En muista milloin olisin viimeeksi käynyt nukkumaan niin, että en heräisi yöllä siihen, että jostain kuuluu kolahdus tai vain pienen pieni rasahdus. Olen kyllä yrittänyt nukkua, mutta siitä vain ei tule mitään. Olen kadottanut sen tunteen, kun on niin väsynyt, että nukkumaan meno tuntuu parhaalta vaihtoehdolta. <span style="font-style: italic;">Osaanko enää nukkua ollenkaan?</span><br /><br />Miten pieni ihmi</span><span style="font-family:courier new;">nen voi tuntea näin isoa taakkaa sisällään. Tuo taakka tuntuu isolta, koska asiat jotka sen aiheuttavat ovat vain liian isoja minulle. En muista milloin olisin ollut näin heikko, kuin nyt muutaman viikon olen ollut. Minulla ei ole ollut voimia edes nähdä ystäviäni, vaikka yleensä pystyn näkemään heitä aina.<br />Pystyn nyt myöntämään myös itselleni sen, että olen oikeasti siinä pisteessä, että saattaisin tarvita ulkopuolisen apua. Vaikka tuon asian myönnänkin, niin se tuntuu ristiriitaiselta, koska en halua apua kuitenkaan loppupeleissä muualta. Periaatteeni on aina ollut, että minun täytyy itse selvitä omista asioistani, koska kuka muu niihin voi vaikuttaa kuin minä itse? <span style="font-style: italic;">Haluaisin unohtaa hetkeksi itseni ja katsoa maailmaan jonkun toisen silmillä.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Syö.</span> Tuo sana huutaa minulle joka päivä yhä pahemmin ja pahemmin. Joku sisällä</span><span style="font-family:courier new;">ni koittaa saada ottamaan edes yhden ylimääräisen leivän, mutta minä en pysty siihen. Minulle on vain tullut yhä vaikeammaksi syödä. Ennen sain syötyä juuri ja juuri yhden lämpimän ruuan, mutta nyt sekin on jäänyt. Koulussa ollessani lautasellani näkyy ainoastaan salaattia ja lopulta sekin lojuu bioastiassa. Oloni on taas heikompi fyysisesti kuin pitkään aikaan, koska en osaa syödä. Haluaisin kyllä, mutta se tuntuu vain niin vaikealta ja ylitsepääsemättömältä asialta.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirWxCH-_2RMClNZExo5Y8UF1HRZID32q9opsAJ8_jTroUoNbtyIfBbSsdPjiWoMSVyYLxDkIhlofRAxkRfPtZNf7blzAiukpH90ct1iPL73ZMQ8QJiYhOyKqtnvHE8tKC_uIqmTBZp-iwF/s1600-h/nuotti.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 104px; height: 83px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirWxCH-_2RMClNZExo5Y8UF1HRZID32q9opsAJ8_jTroUoNbtyIfBbSsdPjiWoMSVyYLxDkIhlofRAxkRfPtZNf7blzAiukpH90ct1iPL73ZMQ8QJiYhOyKqtnvHE8tKC_uIqmTBZp-iwF/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394450042178172018" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >' Ei tieni mun oo voittojen</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Oot nähnytkin sen</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Sinä ymmärrät pahaiten</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Miten arkana taas etees jään</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Vain hengittämään</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Ja sä kuiskaat </span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" > Et mee mihinkään '</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >~ Juha Tapio - Kuiskaus ~</span><br /></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-69043311022190529152009-10-10T20:09:00.000+03:002009-10-10T20:10:18.633+03:00Osa 117.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizopm7xXXVy43v6zyrR__BCKSFHft_myjZKQ133JkaHG5gQhbpF62_JAiQkr9r1bM7LyFEbGwCJiSkMHXc0MVcP2uV4-VQMWpxcids2gvXdacwHoTnrdxDqvKtqFqu8NdisRYW24Icz-p/s1600-h/move_move_by_jqka.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 295px; height: 435px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizopm7xXXVy43v6zyrR__BCKSFHft_myjZKQ133JkaHG5gQhbpF62_JAiQkr9r1bM7LyFEbGwCJiSkMHXc0MVcP2uV4-VQMWpxcids2gvXdacwHoTnrdxDqvKtqFqu8NdisRYW24Icz-p/s400/move_move_by_jqka.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390630562680891138" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;">Tahdon aloittaa alusta. Tahdon lähteä liikkeelle ja etsiä omaa paikkaani. Näinkö minusta voisi tulla onnellinen? Saisinko uudella alulla elämäni taas kasaan?</span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Olen miettinyt kauan sitä hetkeä, kun vihdoin pääsen muuttamaan ja aloittamaan kaiken ns. alusta. Tiedän jo paikan minne haluan muuttaa, mutta sekin on periaatteessa vielä auki, koska saatan lähteä opiskelemaan muulle paikkakunnalle. Tuo paikkakunta ei ole niin oleellista kuitenkaan tässä asiassa mitä olen miettinyt vaan se, että auttaisiko se todella tilannettani, että lähtisin pois tältä paikkakunnalta ja rakentaisin elämääni uudestaan. En tiedä, mutta toivon vaan kovasti niin.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Elämäni nyt, m</span></span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">itä se on?</span><br />Elämäni on pyörinyt nyt noin neljän vuoden aikana pahan olon, syömishäiriön ja ahdistuksen ympärillä. Välillä on ollut helpompaa ja välillä vaikeampaa, mutta olen silti selvinnyt jokaisesta päivästäni. Elämässäni on ollut paljon iloa, uusi ystäviä ja rakkautta, mutta siihen on kuulunut myös paljon surua, kuolemaa ja sydänten särkymistä. Kadun paljon tehtyjä asioita, mutta olen oppinut elämään virheideni kanssa. Olen elämässäni satuttanut lähimmäisiäni useasti, mutta niin olen myös itseäni. Olen valehdellut ja minulle on valehdeltu. Olen särkenyt sydämmiä, mutta myös minun sydämmeni on särjetty. Olen ikävöinyt ja kaivannut. Olen näiden kaikkien asioiden keskelä miettinyt kuolemaa ja pois lähtemistä usein. Tuossa hiukan elämääni tiivistettynä muutamaan hassuun lauseeseen.<br /><span style="font-style: italic;">Muuttuisivatk</span></span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">o nuo asiat, kun pääsen muuttamaan ja jatkamaan elämääni toisaalla? </span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >En tiedä.<br /></span><span style="font-family: courier new;font-size:85%;" ><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSq7vwQOMfyVKiYXYBbpQ4cRmG8sQdiZZsNDnEMV-lSXU0cQhtm4g1SfcfupwtD4cgT7clzd0fhbSlbXvyyo5woTStjiau6-kI3zTDF0HpYnKCPmWSiag9tNQRREloFZgsW2qZKvODpatz/s1600-h/I_give_up_by_Tedua.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 121px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSq7vwQOMfyVKiYXYBbpQ4cRmG8sQdiZZsNDnEMV-lSXU0cQhtm4g1SfcfupwtD4cgT7clzd0fhbSlbXvyyo5woTStjiau6-kI3zTDF0HpYnKCPmWSiag9tNQRREloFZgsW2qZKvODpatz/s200/I_give_up_by_Tedua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391015792224227570" border="0" /></a><span style="font-family: courier new;">Olen ollut kotona nyt neljä päivää ja nyt taas muistan miksi en viihdy täällä paria päivää pidempään. Tulin kotiin keskiviikkona ja täällä oli kaikki aivan sekaisin. Astuessani eteiseen kuulin jo huutoa ja tappelua. Minun teki mieli perääntyä ja lähteä pois, mutta en voinut tehdä niin. Tuota samaa huutoa ja tappelua olen nyt kuunnellut nämä neljä päivää. En jaksaisi enää.<br />Eilinen yö meni taas valvoen ja miettien kaikkea. Olen aivan sekaisin asioideni ja ajatuksieni kanssa. En osaa enää juosta ajatuksiani karkuun. Olen vain niin hajalla itseni kanssa.<br /></span></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8258076976723004649.post-89477647512187514132009-10-01T01:35:00.007+03:002009-10-04T22:33:49.038+03:00Osa 116.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTHiWxTD0GWG_LeYS5QkTM2PuWEloTVfW_Ymw-bYpO4hK3ZVPeC4ePHQS0k9u-WhyzxhcurvmZkD1Ff4R2RFAk5NM0IzHJPfF9yY1Bqwu-aQKvsBhiZC7awCWTA5Vbe_X8FKot1T5YCY5s/s1600-h/Lonely_Day_by_UnUmBreLLa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 265px; height: 396px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTHiWxTD0GWG_LeYS5QkTM2PuWEloTVfW_Ymw-bYpO4hK3ZVPeC4ePHQS0k9u-WhyzxhcurvmZkD1Ff4R2RFAk5NM0IzHJPfF9yY1Bqwu-aQKvsBhiZC7awCWTA5Vbe_X8FKot1T5YCY5s/s400/Lonely_Day_by_UnUmBreLLa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384419986216471714" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-style: italic;">Kävelen sateessa miettien asioitani. Sade kastelee hiukseni ja kyyneleeni sekoittuvat sadepisaroihin. Ajatukseni valuvat sadepisaroiden mukana poskiltani maahan. Tunnen oloni tyhjäksi.</span><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family:courier new;">Haluaisin tuntea jotain. Tunnen kyllä, mutta haluaisin tuntea jotain muutakin kuin ainaista kipua sisälläni ja ahdistusta päässäni. Nuo tunteet tappavat minua hitaasti, mutta sitäkin varmemmin ja kivuliaammin. Se tunne, kun maailmastani katoaa valo ja silmäni sumenevat kyyneileistä ovat minun elämässäni kuin aamuja jotka ovat vain pakko kohdata. Haluaisin muuttua, haluasin tuntea taas niinkuin ennen, mutta en pysty siihen.<br /><br />En jaksa. En toddella jaksa. Olen vaan niin rikki ja hajalla itseni kanssa. Joskus toivoisin vain pääseväni täältä pois, koska tiedän, että silloin</span><span style="font-family:courier new;"> m</span><span style="font-family:courier new;">inua ei satuttaisi enään mikään. Eivät teot, eivätkä sanat, silloin minua ei satuttaisi enään mikään, vaan saisin vain olla. Tiedän että minulla on ihmisiä ketkä välittävät (tai niin ainakin sanovat), mutta silti tuntuisi vain paremmalta hyvästellä kaikki. Miksi jäisin? Tuo kysymys on pyörinyt päässäni ehkä liikaakin. Jos mietin kuukausia taakseppäin niin silloin minulla oli hyvä syy jäädä tänne. Syy oli ihminen ketä rakastin. Mutta nyt kaikki on toisin. En keksi tarpeeksi pätevää syytä jäädä tänne, mutta siltikin vielä istun tässä koneen ääressä ja kirjoitan tätä tekstiä.<br /><br />Entä jos joskus en heräisikään aamulla? Tulisinko katumaan sitä? Kysymyks</span><span style="font-family:courier new;">iä toistensa perään, mutta mistä löydän vastaukset?</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.youtube.com/watch?v=IJM0yT-lkHE"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 95px; height: 76px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi08jEwCXaOv9xl60tuG7XWj0VfvSGX8w-AdGKDN2ycNATu8IXQ33mnZBsijANz1YtdjUfkQwJjs7oo4x7yvhdnZ-wTokVZjYMWul05870hCkUK-i4Ix1JCFX9jnDBCQnIyLVnQBvCsYxpb/s200/nuotti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387646609714872178" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">' Runneltua itsetuntoo</span><br /><span style="font-style: italic;"> ei ole helppo kantaa</span><br /><span style="font-style: italic;"> mut pako pilvilinnoihin</span><br /><span style="font-style: italic;"> uutta toivoo antaa '</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">~ </span><a style="font-style: italic;" href="http://www.youtube.com/watch?v=IJM0yT-lkHE">Klamydia - haaveet elättää</a><span style="font-style: italic;"> ~</span><br /></div></div>ppipihttp://www.blogger.com/profile/11984030768316127964noreply@blogger.com5